окей гугл как транслировать кому-нибудь, кто может помочь, мысленный вопль о помощи, чтоб со мной поговорили и что-нибудь посоветовали
и кто вообще может помочь
Это очень смешно, конечно, никто не узнает, что я хочу поговорить, пока я сама не заговорю, а сама я об этом, наверное, не заговорю. Значит, так и буду ходить и трястись от того, что меня кроет какой-то помешанностью, отдалённо похожей, наверное, на влюблённость, на человеке, по отношению к которому это определённо бесполезно. Бесполезно, потому что это началось год назад и полгода назад мы всё с человеком выяснили. И я радовалась, что за полгода от этого сумасшествия почти отошла. Но последние два дня опять загоняюсь не по-детски.
С меня скоро начнёт слезать кожа, как со змеи, потому что от стресса она ужасно сохнет. У меня трясутся руки. Я готова разреветься из-за малейшей ерунды. Я не хочу так страдать из-за заведомо безнадёжных иллюзий (и по отношению к этому человеку, которому, тем более, скорее всего, плевать вообще на меня, и по отношению к близким отношениям с кем бы то ни было - у такой стрёмной змеючки, как я, нет шансов нигде и никогда, смириться бы уже и успокоиться), но перестать не могу. Весной мне стало легче как раз из-за того, что мы расставили все точки, а теперь внезапно при расставленных точках всё пошло на новый круг, и где выход на этот раз, я даже не представляю. Только-только вылезла из невротического болота - и опять в него, с другим поводом. Подразумевается, что теперь я разберусь с ним? Какблин?!
Не хочу снова.
Из-за танцев тоже ужасно загоняюсь по-новой. И здесь бы смириться - ну не танцор я физически, а обрубок, безнадёжно неэстетичный, спасибо хоть, что в продолжающей группе пятый год терпят, не гонят. Нет, амбиции ебашат по голове и вопят, что хотят большего, чем пятый год подряд заново учить упражнения из разминки и танцевать два притопа. А я даже два притопа нормально станцевать не могу: посмотрела видео номера, который мы послезавтра танцуем, - это пиздец, господи, мне только за кулисами танцевать, и то страшно.
И дело даже не столько в танцах и быстрей-выше-сильней, сколько в полном отсутствии у меня чувства самодостаточности. Самодостаточному человеку не требуется оглядываться на других и прыгать выше головы, он чувствует, что всё делает правильно и как нужно, и в своём темпе функционирует полноценнее, чем всякие допрыгавшиеся. А я постоянно завидую другим, которые все поголовно круче меня, и пытаюсь допрыгнуть, и не могу, потому что всё равно чувствую себя тем же обрубком, и живу, как обрубок. Хотя руки-ноги есть, мозги тоже, вроде, на месте. Но чёртов обрубок. Ненавижу себя за это, за слабость, малодушие и нарастающий от слабости цинизм, но нелюбовь к себе, понятное дело, - это минус к полноценности и десять плюсов к обрубку.