Время от времени толкается где-то внутри тупое чувство раздражения по отношению к другим людям. И то они не так делают, и другое тоже не так, и ведут себя глупо, и нельзя же такую ерунду говорить, и несерьёзно, и слишком напыщенно, и... Но одновременно с этим приходит вопрос: а я чем лучше? А ничем! Я тоже отвратительно себя веду. От всех отстраняюсь, порой грубо разговариваю с людьми, всех осуждаю, а сама между тем жалкое подобие ничего. Люди, при всём их несовершенстве (никто не идеален, не открытие же, а данность), уже чего-то добились, что-то знают и умеют, сессию гораздо лучше меня сдать умудряются, в конце концов. А я какая-то карикатура непонятно на что, зато всё кругом не так. Да, у людей иной раз не очень приятные способы самоутверждения и достижения нужного результата, но они работают, между прочим! В отличие от моих. Которые меня устраивают со всех сторон, но итог как-то не очень. И больше всего задевает в этой ситуации именно то, что противные мне пути срабатывают всегда и идеально, а я на своих скребусь на одном месте и всё сильнее ухожу куда-то внутрь, потому что понимаю, что снаружи мне с моими установками делать нечего, мои установки всегда действуют в худших традициях себя. Наверное, я сама становлюсь воплощением худшей традиции всего, чего только можно. А люди прекрасны и такого отношения не заслужили. Некоторые так точно.
Начинаю сознательно уходить от людей, потому что понимаю, что им всё равно. Либо есть, либо будет. Им нужны милые, бесконечно позитивные котики рядом, а не мрачная бука, которая вечно занимается самокопанием, говорит глупости и погружает мир вокруг в серость и уныние. Я не могу быть позитивным котиком, меня это душит. А мой родной позитив, как и любые, кажется, мои эмоции, душат всех вокруг. И я всё ещё не могу найти ответа, почему люди, с которыми были самые близкие, самые сердечные отношения, отходят в один момент и становятся безразличны по отношению ко мне. Не хочу больше повторения этого, значит, не нужно больше ни с кем сближаться. Всё равно все уйдут. А любить чудесных людей можно и на расстоянии, не накидываясь на них со своим мраком. К тому же оно им ни разу не надо. Другой вопрос, что наряду с этой всё ещё способностью вот так любить на сцену выходит пофигизм, вызванный всем вышеописанным. И сейчас они тянут меня в разные стороны почти на равных. Не хочу, чтоб выиграл пофигизм, но и не хочу снова быть исключительно зависимой от людей, которым я не нужна. А я человек крайностей. Но пока крайности не расплясались. Пока.
Имела сегодня повод подумать, что всё будет так, как я говорю. То есть, ничего не получится и все уйдут. Подумала, что это слишком беспросветно, чтобы выдержать. Но думать иначе я себе повода не давала и никто не давал. Грустно.

Вообще-то у меня всё хорошо. Но такие вот мысли время от времени проскакивают и наводят тучи. Тем более не без повода.
Кажется, даже эта запись сейчас накроет фленту мраком и духотой А я просто пытаюсь быть честной с собой (насколько я могу быть. Вообще, кажется, я сама - это единственный человек, с кем я разучилась быть честной) и выпнуть ту тьму, которая медленно, но верно поселяется внутри.
Сказ о том, что не надо удивляться