Очень нравится испанское слово, обозначающее паникёра, - "alarmista"

Перестань думать, оценивать и отвечать за других. Сами подумают, оценят и ответят. А мне надо найти наконец себя и думать, оценивать и отвечать за себя. А то многовато лишних обязательств для одной пустой головы.
И перестать оценивать вотпрям себя. Один прекрасный сериал вполне убедительно доказал, что ответить на вопрос "am I a good man?" очень сложно и никогда однозначно не возможно. Так что смотрите "Доктора", пишите фанфики (это как "пишите письма") и узбагойзя.

Кажется, сегодня мои пять восемь ааааааа, ВОСЕМЬ!! лет на Дайри. Ура? Ура О_о
Чорт, я думала, что ошиблась с числом, а ошиблась с годом. Почему-то думала, что я здесь с 2014, но я здесь с 2011. 14 - это мне столько лет было, когда я сюда пришла. А щас 22. Кошмаааар)))) Самое смешное (или грустное? Нет, давайте посмеёмся) то, что в целом ничего в моей жизни за это время не изменилось) И, если честно, я не буду спешить утверждать, будто это плохо.
А @дневникам однозначно ура)) Место, куда так долго хочется возвращаться,- хорошее место.

Обожаю оптимизм своего научного руководителя. "Перекомпонуйте текст". Да там всё переписывать надо! Всё не то. Правильно не стала сразу его вылизывать до блеска - ничего не годится для нужной концепции. Ровно одно предложение взяла, и то для вступления, и то переделала.
Первые минут пятнадцать сидела сопела над открытым файлом и своими записями, думала о том, какая я никудышная, и бесфантазийная, и блаблабла. Перебесилась быстро, к счастью, теперь хочу поскорее и получше всё сделать. Но в моём случае это взаимоисключающие качества, да и точно поскорее не получится, потому что я медленная. Надо просто делать.

То ли любовь, то ли дурная привычка - очень въедливая и никак не уходящая. Я пытаюсь забыть и забить, а оно каждый день высовывается. Конечно, последнее слово в поименовании за мной всё-таки. И очень хотелось бы всё же назвать это любовью. Потому что такого со мной никогда не было, как ни прочитай. Но убогонькая какая-то любовь получается. И сама история убогонькая, односторонняя, я думаю о ней горааааздо больше, чем она того стоит. А ещё очень сбивает с толку дурацкая мысль о том, что ничего не бывает просто так. И что если я постоянно вспоминаю, несмотря на то что уже даже не контактирую с человеком очень давно, значит, это для чего-нибудь да нужно. И никак не исправляет положение здравая мысль о том, что на самом деле всё бессмысленно. Потому что эмоции и воспоминания о них со здравыми мыслями не согласуются от слова совсем. Особенно в этом случае почему-то.

Мегаоткрытие вчерашнего, что ли, дня: Серж Танкян, оказывается, поёт не "айнанэ", а очень даже "тыдыщтыдыщ". В смысле, я не знала, что он вокалист System Of A Down, а по имени-фамилии ассоциации шли в сторону какого-нибудь Таркана Насторожилась только на днях, когда мне попалась его сольная песня и оказалась какая-то странная. То есть ваще не айнанэ, а очень даже альтернатива, такая, как я люблю. Вчера не вытерпела и погуглила. От шока отхожу до сих пор
У System Of A Down тоже знаю ровно одну (ну, может, когда-то слышала ещё парочку мельком) песню, но видела под неё клёвый танец, этого обычно хватает, чтобы влюбиться во всё сразу
И "айнанэ" очень даже люблю (в процессе изучения испанского начала частично разбирать тексты некоторых любимых песен и теперь не знаю, как это расслышать обратно ), но это скучная история о нарушении читательских ожиданий.

Перспектива дня с отменёнными парами начинает радовать, потому что проект идёт очень туго, очень. Лишний день очень кстати. Несосредоточенность огорчает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

окей гугл как транслировать кому-нибудь, кто может помочь, мысленный вопль о помощи, чтоб со мной поговорили и что-нибудь посоветовали
и кто вообще может помочь
Это очень смешно, конечно, никто не узнает, что я хочу поговорить, пока я сама не заговорю, а сама я об этом, наверное, не заговорю. Значит, так и буду ходить и трястись от того, что меня кроет какой-то помешанностью, отдалённо похожей, наверное, на влюблённость, на человеке, по отношению к которому это определённо бесполезно. Бесполезно, потому что это началось год назад и полгода назад мы всё с человеком выяснили. И я радовалась, что за полгода от этого сумасшествия почти отошла. Но последние два дня опять загоняюсь не по-детски.
С меня скоро начнёт слезать кожа, как со змеи, потому что от стресса она ужасно сохнет. У меня трясутся руки. Я готова разреветься из-за малейшей ерунды. Я не хочу так страдать из-за заведомо безнадёжных иллюзий (и по отношению к этому человеку, которому, тем более, скорее всего, плевать вообще на меня, и по отношению к близким отношениям с кем бы то ни было - у такой стрёмной змеючки, как я, нет шансов нигде и никогда, смириться бы уже и успокоиться), но перестать не могу. Весной мне стало легче как раз из-за того, что мы расставили все точки, а теперь внезапно при расставленных точках всё пошло на новый круг, и где выход на этот раз, я даже не представляю. Только-только вылезла из невротического болота - и опять в него, с другим поводом. Подразумевается, что теперь я разберусь с ним? Какблин?!
Не хочу снова.

Из-за танцев тоже ужасно загоняюсь по-новой. И здесь бы смириться - ну не танцор я физически, а обрубок, безнадёжно неэстетичный, спасибо хоть, что в продолжающей группе пятый год терпят, не гонят. Нет, амбиции ебашат по голове и вопят, что хотят большего, чем пятый год подряд заново учить упражнения из разминки и танцевать два притопа. А я даже два притопа нормально станцевать не могу: посмотрела видео номера, который мы послезавтра танцуем, - это пиздец, господи, мне только за кулисами танцевать, и то страшно.
И дело даже не столько в танцах и быстрей-выше-сильней, сколько в полном отсутствии у меня чувства самодостаточности. Самодостаточному человеку не требуется оглядываться на других и прыгать выше головы, он чувствует, что всё делает правильно и как нужно, и в своём темпе функционирует полноценнее, чем всякие допрыгавшиеся. А я постоянно завидую другим, которые все поголовно круче меня, и пытаюсь допрыгнуть, и не могу, потому что всё равно чувствую себя тем же обрубком, и живу, как обрубок. Хотя руки-ноги есть, мозги тоже, вроде, на месте. Но чёртов обрубок. Ненавижу себя за это, за слабость, малодушие и нарастающий от слабости цинизм, но нелюбовь к себе, понятное дело, - это минус к полноценности и десять плюсов к обрубку.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра