Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Время от времени кажется, что мне удалось победить тупняк/привычку грызть ногти/излишнюю торопливость, начать вставать вовремя и правильно распределять время, сесть на диету, начать новую жизнь с понедельника и прочее, прочее, прочее. А потом всё вдруг резко обнуляется и вот эта эпичная глупость, от которой я старательно пыталась избавиться, вновь обрушивается на меня с новой силой. Такое чувство, что всей моей гадости конца-края не будет и она останется со мной навсегда. Невесело.

Вспомнила о записях, которые делала в блокноте на компьютере в экспедиции. Там то, что не могло войти в полевой дневник, ибо слишком лично и к делу не относится, а высказать надо было. Связи вообще никакой не было, сотоварищам мои истерики вряд ли нужны были, так что на ноутбуке появилась специальная папочка, куда я последние две недели время от времени сливала негатив. Очень помогало.
Терапевтический эффект нарратива однако))))))
Это всё к чему. Может, созрею выложить как-нибудь. Пусть будет же. ПосмОтрите, какая я монстрА
Да просто пусть будет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Время от времени толкается где-то внутри тупое чувство раздражения по отношению к другим людям. И то они не так делают, и другое тоже не так, и ведут себя глупо, и нельзя же такую ерунду говорить, и несерьёзно, и слишком напыщенно, и... Но одновременно с этим приходит вопрос: а я чем лучше? А ничем! Я тоже отвратительно себя веду. От всех отстраняюсь, порой грубо разговариваю с людьми, всех осуждаю, а сама между тем жалкое подобие ничего. Люди, при всём их несовершенстве (никто не идеален, не открытие же, а данность), уже чего-то добились, что-то знают и умеют, сессию гораздо лучше меня сдать умудряются, в конце концов. А я какая-то карикатура непонятно на что, зато всё кругом не так. Да, у людей иной раз не очень приятные способы самоутверждения и достижения нужного результата, но они работают, между прочим! В отличие от моих. Которые меня устраивают со всех сторон, но итог как-то не очень. И больше всего задевает в этой ситуации именно то, что противные мне пути срабатывают всегда и идеально, а я на своих скребусь на одном месте и всё сильнее ухожу куда-то внутрь, потому что понимаю, что снаружи мне с моими установками делать нечего, мои установки всегда действуют в худших традициях себя. Наверное, я сама становлюсь воплощением худшей традиции всего, чего только можно. А люди прекрасны и такого отношения не заслужили. Некоторые так точно.
Начинаю сознательно уходить от людей, потому что понимаю, что им всё равно. Либо есть, либо будет. Им нужны милые, бесконечно позитивные котики рядом, а не мрачная бука, которая вечно занимается самокопанием, говорит глупости и погружает мир вокруг в серость и уныние. Я не могу быть позитивным котиком, меня это душит. А мой родной позитив, как и любые, кажется, мои эмоции, душат всех вокруг. И я всё ещё не могу найти ответа, почему люди, с которыми были самые близкие, самые сердечные отношения, отходят в один момент и становятся безразличны по отношению ко мне. Не хочу больше повторения этого, значит, не нужно больше ни с кем сближаться. Всё равно все уйдут. А любить чудесных людей можно и на расстоянии, не накидываясь на них со своим мраком. К тому же оно им ни разу не надо. Другой вопрос, что наряду с этой всё ещё способностью вот так любить на сцену выходит пофигизм, вызванный всем вышеописанным. И сейчас они тянут меня в разные стороны почти на равных. Не хочу, чтоб выиграл пофигизм, но и не хочу снова быть исключительно зависимой от людей, которым я не нужна. А я человек крайностей. Но пока крайности не расплясались. Пока.
Имела сегодня повод подумать, что всё будет так, как я говорю. То есть, ничего не получится и все уйдут. Подумала, что это слишком беспросветно, чтобы выдержать. Но думать иначе я себе повода не давала и никто не давал. Грустно.

Вообще-то у меня всё хорошо. Но такие вот мысли время от времени проскакивают и наводят тучи. Тем более не без повода.
Кажется, даже эта запись сейчас накроет фленту мраком и духотой А я просто пытаюсь быть честной с собой (насколько я могу быть. Вообще, кажется, я сама - это единственный человек, с кем я разучилась быть честной) и выпнуть ту тьму, которая медленно, но верно поселяется внутри.
Сказ о том, что не надо удивляться

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра