На семинарских посиделках неожиданно поймала себя на том, что перестала чувствовать себя посторонней. Я всё ещё не могу вести адекватный диалог с ребятами из-за отсутствия жизненного и интеллектуального опыта везде, но уже чувствую себя вовлечённой, а не внеположенной происходящему. Снова маленький, но приятный шаг вперёд.
Ребята очень хорошие.

Почти поверила в то, что бывают неудачные дни и что можно встать не с той ноги. Обычно все косяки списываю на собственную криворукость, да и они более-менее равномерно по жизненному течению распределяются. А на днях чуть не словила комбо. Поехала кататься на велике, так сначала поломались тормоза на середине запланированного маршрута, а через пятнадцать минут после починки тормозов подцепила какую-то неведомую фигню на колесо. Разумеется, пришлось тащиться в велоремонт ещё раз и менять камеру. Мелочи это всё, но довольно досадные. Хорошо хоть, после замены шины удалось всё же докатать запланированное. Третьего визита в велоремонт в тот же день ни я, ни механик не пережили бы.

Внезапно взялась искать во вконтактике новых одногруппников и добавлять их в общий диалог, куда мы уже начали скидывать полезную информацию. В шоке от своей коммуникабельности! Нескольких, правда, найти не удалось, потому что у них слишком распространённые имена и фамилии. В сентябре найдёмся точно.

Сегодня впервые пришла в голову мысль, что, возможно, контакты с людьми теряются из-за того, что правила этикета ко мне ни черта не липнут. Ну, то есть по ситуации должна я написать человеку, а я не пишу и обижаюсь, что человек тоже не пишет. А он не пишет, потому что не он эту кашу заваривал, грубо говоря. И получается большая глупость. Но это неточно, потому что, говорю же, не липнут.
С другой стороны, меня не покидают мысли о том, что, если людям надо, если хочется общаться, они идут на контакт вне зависимости от этикета и интенсивности твоих попинываний. Если они интеллигентно помалкивают и даже не лежат в сторону контакта ни при каких обстоятельствах, то оно им нахуй (простите) не сдалось.
Я устала обо всём этом думать, моя злость на девяносто процентов моего и без того скудного круга общения становится слишком злой, а перестать не могу, потому что просто забить кажется нечестным. Хотя, опять же, они вот забили, судя по всему, и нормально. Вероятно, я этого заслуживаю. Так что всё ок вообще.
В ином свете предстают люди, которые, когда я их удалила из друзей в соцсетях из-за того же молчания, интересовались, в чём дело. Им хотя бы в этом случае было не всё равно, а я, как всегда, ничего не поняла.
Зато на родителей не злюсь. Меньшее из двух зол - злиться на тех, кому похуй и на кого уже почти. Лучше, конечно, вообще не злиться, но сорян. Всем всё равно это самоепохуй, а держать в себе эмоции вредно.

Вчера открыла для себя канадскую группу экспериментального толка Johnny Hollow. Внезапно их песни так хорошо зашли, что десяток точно я себе в плейлист утащила. Таким успехом из моих любимчиков, кажется, могут похвастаться только Nightwish, Within Temptation, Two Steps From Hell может быть Skillet и Gotthard, но это неточно. Остальные примерно две тысячи песен в нескольких моих плейлистах - это сборная солянка из всего на свете, потому что после трёх-пяти песен подряд исполнители обычно приедаются и все песни начинают звучать одинаково. А Johnny Hollow продержались подольше.
В фаворитах ходят вот эти:





Под первую почему-то очень хочу танцевать и пытаюсь петь. Получается плохо

Хотела влезть в мозги сломанным (как мне казалось) кухонным весам, чтобы их починить, но обнаружила, что два винтика с обратной стороны позволяют не влезть весам в мозги, а лучше - откалибровать их. Весы. Внезапно у меня хватило терпения не только закрутить винтики обратно (потому что я оооочень поздно поняла, для чего они на самом деле), но и подкрутить их настолько, чтобы весы считали от 0, а не от 8. Сижу довольная собой. Мелочь, а приятно. Не только фигню во вконтактик писать могу
Впрочем, на этом моя полезная деятельность на сегодня закончилась

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ползу потихоньку по первым сериям "Следа". Ванечка Тихонов такой радостный бегает, свободу попугаям типа А как Танечка появилась, так сразу форменный котошрек, мой мимимиметр сломался напрочь Хорошие))

Появились оценки за вступительные в магистратуру. Я внезапно написала эссе и мотивационное письмо на максимум баллов, но передо мной ещё тридцать человек с такими же и более высокими баллами, а бюджетных мест всего двадцать пять. Плюс людям ещё потом за онлайн курсы и ещё за что-то, наверное, баллов додадут, а у меня этого всего нет. Так что как-то и не радостно даже. Лучше бы и не узнавала это всё, пожалуй. А то теперь переживать неделю. А то и все две.

Все попытки выйти из тюленячьего бытия в более содержательное и восстановить нормальный режим с треском проваливаются. А ведь всё так хорошо начиналось.

Заспойлерила себе "Ведьмака" второго и третьего, как-то вообще грустно стало, аж резко энтузиазм проходить на спад пошёл. С одной стороны, чертовски интересно, с другой - нервно, блин, а ещё спойлерыФилиппе выколют глаза, Шеалу замучают в тюрьме (они балбески две, конечно, но зачем так зверствовать), у Роше в альтернативном варианте истории перевешали весь отряд за то, в чём виноват один Роше, Саскию насадят на дерево (с возможностью спасения, но всё же)... В третьей части графика классная, но какой в этом смысл, если такой мрак?! Да у меня и вторую пройти нервов не хватает. Втихушку через лагерь пробраться выше моих сил, а там дальше гарпии, дракон и чёрт лысый. И комп еле тащит всю эту красоту. Вот клёвая же игра, но слишком много страданий

Опять начинаю очень много думать о том, что никто не хочет со мной общаться, и о том, почему. Злюсь на людей. Потом прихожу к тому, что сама виновата, и становится ещё злее и грустнее, вот сюрприз-то. Похоже, захожу на очередной круг ада. Надо валить отсюда, на фиг мне очередной...

Вчера съездила на велике в Муринский парк, покаталась там. На всё про всё - восемнадцать километров. Больше, чем предыдущий "потолок", но всё ещё тяжко. Надо столько накатывать, привыкать. Хочу осиливать минимум по двадцать, чтобы можно было в центр на велосипеде ездить. А лучше больше, потому что потом ведь нужно будет обратно двадцать же отмахать. К счастью, в Питере есть, где развернуться, на любую дистанцию.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кое-как сделала всё, загрузила. Под конец резко поняла, что получилось крайне неудачно, но править уже ни времени, ни сил не было. Оставила, как есть, и будь, что будет. Но ощущение завершённого дела таки омрачилось.
Теперь до седьмого числа ждать результатов. И дальше смотреть по ситуации.
Две с половиной недели законной свободы - наконец-то точно она.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра