Наконец-то привела вчера ночером в порядок библиографию - ну, насколько это можно было сделать на данном этапе - и отправила научному руководителю. Заглянув очередной раз в подборку статей о модальности жанра, испугалась и закрыла её обратно, потому что таких слов, какие там в заглавиях, я в жизни-то не видела ни разу Оо Надо отдельно разбираться со всем этим.
Успела даже чуток почитать Достоевского и Гаршина, но не столько, конечно, чтоб остаться совершенно довольной. Не представляю, как сдавать экзамены по литературе, если у меня опять к концу семестра ничего не прочитано.
Сегодня собиралась встать по-человечески в первой половине дня и заниматься, но не судьба, организм решил, что он хочет выспать всё дерьмо из этой недели. И выспал. Встала два часа назад. Помня о том, в каком режиме жила последние три дня, даже не расстраиваюсь.
Напоминалка на будущее: молочный завтрак очень холодный, а творог - нудная еда. Это я постоянно никак не могу решить, что я буду есть Ничего не хочу, а есть надо. Впрочем, после творога и йогурта сейчас поняла, что хочу мяса. Круг поиска сужается Мелочь, а приятно

Я жизнь люблю и умереть боюсь.
Взглянули бы, как я под током бьюсь
И гнусь, как язь в руках у рыболова,
Когда я перевоплощаюсь в слово.

Но я не рыба и не рыболов.
И я из обитателей углов,
Похожий на Раскольникова с виду.
Как скрипку, я держу свою обиду.

Терзай меня - не изменюсь в лице.
Жизнь хороша, особенно в конце,
Хоть под дождем и без гроша в кармане,
Хоть в Судный день - с иголкою в гортани.

А! этот сон! Малютка жизнь, дыши,
Возьми мои последние гроши,
Не отпускай меня вниз головою
В пространство мировое, шаровое!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Божечки, какое Разумихин золотце

И Авдотья Романовна - одна из самых симпатичных мне женских персонажей в литературе.

запись создана: 06.12.2016 в 02:29

На зарубежке сегодня проходили Уайльда с его теорией, что не искусство подражает жизни, а жизнь искусству. Вспомнила, что тоже время от времени задаюсь этим вопросом (кто кому подражает, в смысле) и даже хочу что-нибудь написать на эту тему. Я пока для себя остановилась на том, что это круговорот подражательности в ноосфере. То искусство рисует жизнь, то жизнь вдохновляется искусством и пытается использовать его как образец. А потом искусство, отошедшее от целенаправленного подражания (или ушедшее в другую его вариацию), возвращается, и всё повторяется...
Я задумывалась над этим в связи с человеческим поведением и словами и в связи с тем, что в некоторых жизненных ситуациях я и окружающие меня люди ведём себя прямо так, как написано в книжках/показано в фильмах и т.п. Само по себе оно не так уж и удивительно, но ассоциации случаются такие яркие и в таком количестве, что я не могу об этом не думать. С одной стороны, литература и кинематограф воспроизводят реальные реакции людей или предполагаемые реакции реальных людей. С другой, чем я руководствуюсь, когда попадаю в совершенно новую для меня ситуацию? Я начинаю вести себя, как киношный персонаж. И кто-то другой начинает говорить жуткими фразами и интонациями, подцепленными явно из какого-то мыла. Это не может не вызывать пугающие ассоциации, но, если так подумать, можем ли мы поступать по-другому? Можем, если у нас достаточно богатая фантазия, хорошая реакция и в нашей культурной памяти не нашлось и не заассоциировалось подходящего, условно говоря, опыта, пережитого с переживанием искусства. А если нашлось - прекрасно, он всё равно опыт какой-никакой - и мы адаптируем его под нашу текущую ситуацию. А откуда это всё берётся в искусстве? Так из того же реального опыта людей. Или их представлений об опыте.
К этой дилетантской схеме, конечно, стоит сделать ещё миллион тыщ оговорок, но очень примерно мне всё представляется именно так. Сюда же - постоянный диалог с его постоянными отсылками всего друг к другу.
Мне очень хочется написать об этом (что-то не такое абстрактное и более продуманное, я имею в виду), но единственная форма, которая пришла мне в голову, пока недостаточно прощупывается моей головой в моей голове Хочется чего-то более основательного. А хотеть не вредно.

На карточный домик настроений нельзя дышать, он разваливается с полтычка. Проблема в том, что я не могу не дышать.
Самое смешное - это когда ты вдруг осознаёшь, что у тебя получилось отключить лишнее в голове. Лишнее тут же включается обратно Смешное на этом сразу кончается.
Голова всё время болит не от усталости, а от бесконечных попыток не думать.

Стоя на морозе в ожидании трамвая, подумали, что в такие моменты "студент" и "стужа" вполне могут стать однокоренными словами А ещё распалатализовывали палатализацию обратно и заокивали аканье на вывесках. И сочинили песенку:
Трамвайчик услышит, трамвайчик придёт,
Трамвай нас сейчас с дубака заберёт,
Ведь так не должно быть на свете,
Чтоб так сильно мёрзли студети.
Трамвайчик действительно услышал, пришёл, забрал и согрел

Это как нить, которую очень легко оборвать. Малейшим движением, словом, впечатлением. Карточный домик. Дрогнет рука - и всё разрушено.
Снова оборвала, разрушила.

Последнее время - не знаю, сколько точно, возможно, давно, у меня странные отношения со временем и его ощущением - в голове вертится мысль - даже, скорее, не столько мысль, сколько смутное ощущение, - что я не доживу до новогодних праздников. Не знаю, откуда эта глупость взялась, но она есть и, кажется, появилась гораздо раньше, чем я начала её осознавать.
Больше бреда королеве бреда.
Но сама я пока помирать... хм... всё-таки не собираюсь. А случиться может всё, что угодно.

Мне кажется, я ужасно мучаю людей, которым не повезло оказаться рядом со мной и которым ещё больше не повезло полюбиться мне и полюбить меня.

Чудесные люди изо всех сил пытаются меня переубедить в том, что лично для меня обсуждению не подлежит
Я могу только постоянно это констатировать, но моя внутренняя точка зрения останется такой, какая она есть, потому что некуда и нечего там менять. Всё существует в таком виде, в каком существует, и никуда пока не сдвигается - а значит, и точка зрения не имеет права измениться.
Ну как бы кричать так, чтобы никого не тревожить лишний раз? И чтобы не создавать себе лишний повод для самоненависти? И когда я научусь вообще не кричать? Хрен с ним, с накоплением негатива, его уже накоплено столько, что каплей больше, каплей меньше... И когда я перестану себя жалеть? Я постоянно жалею себя. Что бы я ни делала. А вот нельзя. Брось бяку. Перестань. Какого чёрта ты так делаешь? Нельзя! Нечего жалеть! Я всего лишь отстойник всевозможных отвратительных мыслей и качеств человека. Двойственности в первую очередь.

Внезапно компания вчера всё-таки нашлась, меня немножко выгуляли, мне полегчало. А потом я ещё сама себя выгуляла. В последнее время очень хочется много гулять. Но лучше выбрать для прогулок время, когда совесть мучать не будет А то сейчас ни от прогулок, ни от сна, ни от отдыха никакой радости, потому что пахать надо, а я тут прохлаждаюсь в своём экзистенциальном кризисе...