С толком подогнать режим под организм вчера не получилось (в смысле, с пользой для учёбы, как я хотела сначала ), зато получилось потворить маленько: параллельно с осознанием того, что сон снова не идёт, осознала, что внезапно придумывается история героя для рассказки, которую я начала писать в автобусе, когда ехала домой на Новый год. Это всё Анафема! Под песню сначала написался один кусочек, потом ещё один и ещё... Ночью вот написалось начало. Это что-то такое же странное, как и всё, что я пишу, но в то же время что-то иное - на сказки не похоже. Да и не будет это сказкой со счастливым концом - это будет воплощение странности и недосюжетности Но будет. Хоть и не могу сказать, когда. Не тороплю, тем более мне и так есть, чем заняться. Просто рада, что пишется.
Поняла, насколько нехорошая идея писать вот так кусками. Куски не совпадают друг с другом В разных кусках получается разный герой, разная ситуация... Лего с перепутанными деталями из разных наборов, блин Придётся потом всё это равнять, наверное, но как - подумаю, когда до этого дело дойдёт. Пока же безликий до сих пор герой потихоньку обрастает историей, какими-то качествами, потихоньку подбирается к тому, ради чего всё затевалось, и это не может не радовать.

Проснулась утром (днём, но у меня утро) в каком-то пришибленном умирательном настроении. Кое-как отодралась от кровати, попыталась позавтракать и поняла, что утро такое же тухлое и умирательное, как и я сама. Поржала, решила, что нужно развеяться. Спасибо, озарение, что не стало ждать ночи перед экзаменом Спасибо, тухлое и умирательное утро Да здравствуют критерии событийности по Шмиду, которые все здесь есть

@музыка: Anathema - The Lost Child

@темы: Cookies!, Что-то из головы, пожизненный экзистенциальный кризис

Как-то всё смешалось, спуталось, обесцветилось, и я уже не знаю, в чём есть моя личная правда, а в чём нет, где есть моё личное мнение, а где его нет, чему я сама верю, а чему нет, или в моих попытках прийти к компромиссу всё нейтрализовалось и потеряло самую свою сущность. Осталась просто куча ниточек, сливающихся друг с другом, и вот я уже не могу выбрать, за какую тянуть.
Всё изменилось, изуродовалось, оказалось вывернуто наизнанку. Разбежалось по двум крайностям сразу, одна позиция потеряла ценность, на её месте оказались две полярные, никакой роли для меня не играющие. Почти везде. Всё как-то одновременно расстроилось, исказилось и испортилось. Остался какой-то дикий всеобщий гротеск и всеобщая же серость. И я себя в этом гротеске и серости неожиданно не могу найти, не ощущаю, потеряла. К какой крайности кинуться, какая из них моя? Как их соединить? Где вообще мой выбор во всём этом хаосе возможностей? Как это всё собрать-то обратно?! Где твёрдая почва под ногами?! Как снова для самой себя найтись?! Как?!?!

Подорвавшись сегодня посреди ночи с кровати (уже легла, но ещё не уснула, читала) и направившись зигзагами (да, именно так) поедать мандарины, окончательно осознала, что ни фига я не спокойна Это просто нервы, которым психовать запретили, вылезают уже везде, где не лень. Смех и слёзы. Что дальше-то будет? Не повторяйте моих ошибок, лучше прооритесь К чёрту сдержанность, она боком выходит потом. Хотя я на неё уже не смогу перестроиться. Либо всех оставшихся рядом со мной людей распугаю, если начну внезапно перестраиваться. Потому что бесит очень многое.
Посему - жду новых выкрутасов себя Помирать так весело.

Второй день крепко сижу на композиции Ludovico Einaudi "Run". Под настроение, зараза, оказалась, зацепила, заела, гоняю по кругу, и не надоедает. Давно такого не было. Классное ощущение, не могу не признать)

@музыка: Ludovico Einaudi - Run

@темы: Cookies!, Пожизненный экзистенциальный кризис

@темы: фиЛОЛогец, Пожизненный экзистенциальный кризис

Чёртова свистопляска.

Таки утащила к себе в цитатник букчеллендж. Пока не возьмусь, но, может, когда-нибудь созрею. Интересная штука вообще-то. Хотя я люблю читать то, что взбредёт. Другой вопрос, что сейчас филфак не даёт или даёт только чуть-чуть. Или я сама себе не даю. Грёбанная масштабность. Её бы чутка сузить. В голове не помещается, выпирает почём зря Хотя, чувствую, если сузить, то не останется совсем ничего. Сама уже запуталась в точках зрения, возможных вариантах и вообще... Чёртова свистопляска.

"Обожаю", когда люди не реагируют на мои слова. Ну хоть смайлик поставьте, а. Скобочку, точку, я не знаю... А то хрен пойми, то ли вам просто нечего сказать в ответ, то ли вы меня игнорируете. А в свете последних событий мне снова небезосновательно кажется, что некоторые именно меня и игнорируют. Причём те, у кого на это, вроде бы, нет оснований. МНЕ КАЖЕТСЯ, ИЛИ ЭТО УЖЕ КОГДА-ТО БЫЛО? Всегда. Что со мной не так? Нет, я понимаю, что всё, а из существенного?

Наверное, так и закапываются в учёбу/работу/т.д. Потому что смысла идти к миру, если мир от тебя всё равно рано или поздно уходит семимильными шагами? Даже та его часть, которой ты, вроде бы, ничего плохого не сделал. ВРОДЕ БЫ. И прежде всего она.
Избавиться от привычки идти к миру и идти в обратную сторону. Приучили, блин. Мучайся теперь.
За последние сутки прокляла всё на свете, наверное Скоро что-то будет

@музыка: Павел Фахртдинов - Смотри

@темы: люди, Пожизненный экзистенциальный кризис, Книги

Чтобы не выходить лишний раз на мороз завтра в библиотеку (скажу сразу: не прокатило, выйти придётся), полезла в интернет искать комментарий к рассказу Вересаева "Мать", который я взяла для композиционного анализа. Не нашла Но нашла записки Вересаева. Кое-что прочитала - и он меня очаровал. В том плане, о чём и как писал. Надо как-нибудь углубиться в его творчество.
Список чтения, который просто потому что захотелось, растёт со страшной скоростью, но, как ни странно, меня это не пугает. Вообще удивляет собственное спокойствие. Я давно должна уже биться в истерике из-за того, что снова ничего не успеваю.
А на литературе в понедельник, кажется, я сама попрошусь на пересдачу, потому что очень уж грустно с ней всё получается. Зато композиционный анализ писать руки чешутся, а я пока вожусь с базовыми теоретическими приготовлениями

@темы: Будни Злыдня, фиЛОЛогец, Пожизненный экзистенциальный кризис, Книги

Иногда самой от себя страшно становится. Мне кажется, я схожу с ума. Это весело, если не думать о том, что будет дальше. Именно тогда, когда думаешь, становится страшно. Лучше не думать Всё равно ведь не будет.

@темы: Тихо сам с собою я веду беседу

@темы: Стихи

Тут даже мышка отказывается нормально работать
Холодно, и сонно, и вообще... Точнее, "сонно" сократилось, потому что я таки поспала ещё, но теплее не стало. "Обожаю" отопление, которое есть, только если усесться сверху на батарею. Комнату оно по сути не греет. Либо здесь просто очень долго никого не было - соседка-то, поди, тоже ещё до Нового года уехала.
Убираюсь, пытаюсь уложить в голове план подготовки к экзамену по литературе, который пока кажется неплохим, но вряд ли всё закончится по-иному, чем в предыдущие разы. Опять до черта всего не успею, и будет грустно. Тем более рабочий настрой потерялся где-то по дороге между Смоленском и Петербургом.
Чтобы уменьшить вероятность печального финала, надо о нём не думать Ну и что-то делать.
Дико хочется что-нибудь посмотреть. Те же "Звёздные войны", например. Или ещё что угодно. Но фигушки. Дома можно было, а сейчас уже никак. Делай дела

@музыка: Twin-Twin - Moustache

@темы: "the weather is fine"(с), Будни Злыдня, Movies, ФиЛОЛогец, пожизненный экзистенциальный кризис